冷笑话 搞笑语录

时间:2020-11-08 14:44:17 搞笑语录 我要投稿

冷笑话 搞笑语录

  手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”下面是语录网小编Lynn整理的经典语录。(更多语录信息请关注语录网)

冷笑话 搞笑语录

  【语录第一部分】

  1、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛做了什么…?

  2、昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句,苹果不是iPhone吗?

  3、教室里,刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?~

  4、一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。第二天,他致电计算机商说:「我在你们处买的计算机很不错,但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。

  5、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”

  6、去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽。一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。我告诉他魔兽85级,DOTA25级,暗黑99级。

  7、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

  8、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”

  9、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。

  10、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

  12、今天去超市买速冻饺子,促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了。

  13、有一次去滑雪,回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:“你就一张100的啊?”大叔更牛逼:我还有一张100的,全车人爆笑!

  14、今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说:美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说:美女~美女~这边才是女装。MM发飙了:谁说我没男人了!!

  15、我问儿子:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”他说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。儿子继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。16、丈夫驾车出门,妻子在家听广播。听到一则报道,妻子连忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”

  17、史上最让我不淡定的奸案:被奸女子当庭指证施暴男子,说了一句话,全场沉默了:某法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的30秒。

  18、有一次看电影的时候,突然银幕黑了,但声音还有。某个观众跳起来大喊:“干啥呢,晃晃鼠标啊!”

  19、“老公,我看到一个包包可漂亮了,那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”

  20、小时候,有次生病,爸爸带我去输液,那时候的输液管都是有滚轮的那种,调速度用的。输液到一半的时候,爸爸嫌慢,调快点,又嫌慢,又调,反复几次滚轮掉了啊,水就直线进入我的血管,真心疼。爸爸一看,也没叫护士,自己把针头就拔了啊,说不输了,就带我回家了。别怀疑,我是亲生的。21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句:“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子,结果看见个安全裤!”

  22、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。

  23、某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”,“三块。”,这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧。”

  24、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。

  25、今天学校的`两男生在学校门口打架,打得热火朝天,谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来,又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币。

  26、很多朋友平时都很温文尔雅,一开车上路就瞬间变身臭流氓,污言秽语不绝于口:“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边,守着自己温顺纯洁的心灵。

  【语录第二部分】

  1、看见彪乎乎的女友在线,遂发QQ消息,本来想说:“彪子,干什么捏?” 万恶的输入法居然出来:“表子,干什么捏?”女友现在还没理我。

  2、刚才我去小区门口ATM机取钱,一大叔正在取,本人就斜站在那看着他,大叔可能感觉有人盯着他,不时回头看看我,终于忍不住了回头对我大吼:你TM盯着我看干嘛?想打劫啊!!小弟我顿时来火了骂到:你TM白痴啊!塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证?

  3、愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子。

  4、情人节那天,公司美女琳琳接到前台的电话,说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼,哇!她远远就看到,前台那儿放着好大一束美丽的鲜花,足有一人多高!琳琳大喜过望,弯下腰就开始使劲搬花,前台小姐疑惑地看了半天,终于反应过来她要干啥,赶紧说:对不起小姐,您的花在这儿,那是我们公司的盆栽。

  5、去医院看人。一爸爸带着儿子输液,那个闹腾啊,爸爸说:只要你说不疼,我星期天就带你去公园玩。结果,那输液室传着一喊声:我不疼,啊~我不疼,唔~那个惊天动地!!

  6、有天去银行,正好遇到押运员来银行取钱,两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶~有一个小正太,在两人中间来回踱步,嘴里还在念叨:“给我玩会儿呗,给我玩会儿呗。”

  7、一天,幼儿园老师对她班上的小朋友说:“你们一定要懂事!” 一个小朋友大声地回答说:“老师,我还懂五呢!”

  8、学校外面有卖花的爷爷,和同学一起,一盆仙人球,同学问:多少钱?爷爷:九块。同学往外掏钱,爷爷不乐意了,“说九块就九块啊,你也不讲价,八块!” 哈哈,好有爱的爷爷~

  9、小时候我们身边有一奇葩小伙伴儿,嘴里总是闲不住,总想嚼点东西吃。有一天,他从来到学校到放学嘴里一直在嚼啊嚼的,大家很好奇便问,你到底在吃什么?只见他从嘴里突噜噜拽出一长溜自行车内胎。我们都疯了。哥们你太强了。

  10、母亲告诉儿子一个坏消息:“你上学的时候,你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说,“昨晚复习地理时,它就一动不动地站在我的肩上,原来是在观察地图。”

  11、有次老爹去饺子馆吃水饺,突然吃到硬物,吐出一看是牙齿,遂无比气愤地找老板理论:你这饺子馅居然是猪头肉!老板委屈不已,连忙道歉。故事结束了么?gc还没来,老爹回到家照镜子才突然发现自己少了颗牙!老爹你到底是要闹哪样啊!

  12、小伙伴趴在小明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答:“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”

  13、王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:你妈曾经在宫里当过宫女吧?乞丐愤怒回答道:不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!

  14、拣了个手机,想了想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了。

  15、小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说:我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

  16、有个同学很2B,上学时绰号叫火山,当时是一个宿舍的,一天早上我洗刷完毕喊火山一起去上课,就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水,我问他:“干嘛呢?再不走迟到了。”只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐:“狼哥,你等会儿,我把水吹热了洗个头就走!”

  17、邻居把房子租给了大学生便于其考研,正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏,各种划拳猜谜,各种你干了我也干了的,闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨!这是要多文艺!!

  18、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答:“每样东西都很好吃!”

  19、昨天去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说:“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费,回来我给你检查,刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”……

  20、记得以前第一次军训,教官命令道:“抬起左腿,伸向前方!”我因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火,喊道:“是哪个小子把两条腿都抬起来了?”

  妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?” 女儿想了想,说:“去找司马光呀!”

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