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童心搞笑语录成人勿进
现在还有多少人能葆有当初的一份童心呢？以下是小编整理的经典搞笑语录，欢迎阅读。
让你弟去读
小奥放学回家生气的说：“妈妈，我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我，嫌我丑，还说啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说：“我的儿，这怎么可能呢!明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人?”
小子，以后就玩泥巴吧!
家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋，一天跟我一起回家，他坐在我爸妈怀里说：“外公以后我长大了买4部兰博基尼，我开白色的，你和外婆开黑色的，小姨开红色的，爷爷奶奶开黄色的。” 爸妈听了乐呵死了，老爸说：“那爸爸妈妈呢?”他想了想说：“他们两就骑自行车吧!”
我妈差点把我打死
那会不知道哥哥为什么穿开裆裤比我多一样东西!于是蹲下去积极地帮他扯掉!至今记得他那声惨叫。
好厉害的蚊子
辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下，她哭着对妈妈说：“妈妈，我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈：“你怎么知道是孙悟空变的?”辰辰：“它穿着虎皮裙呢。”
姐姐买的饼干不给我吃
刚买的姨妈巾还没拆开，包装很漂亮，五岁表弟来玩，不小心看到了，问我要，我不给，哭着跑出去，给他妈说，妈妈姐姐买的饼干不给我吃!
放开我我不是神经病，我要为马里奥代言
小时候最爱玩超级马里奥，爱到了痴迷的地步。一次路过工地，一堵墙上横出了一块长长的砖头，马里奥的兴奋劲一上来，对准砖头就是一蹦...等到醒来时已经在医院了，头上裹着厚厚的纱布，爸妈焦急的问我怎么回事，还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时，爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了...
论身高的重要性
一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩小孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
你们聊，我去超市买个妹子
老婆曾经在一超市做过暑假工，那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌，便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账，那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道：我不要买这个姐姐，我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的，恨不得掐死那小鬼。
小孩子，得管
上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人!一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。
看来两个都不是亲生的
爸妈说我和我姐，小时候扔门口自己玩。爬远了，路人抱回来，问我妈: 是你家孩子吗?我妈说：是，放门口得了...
我是好孩子
老师说：“从小爱劳动，帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到：“爸，我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到：“老爸，我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到：“老实交代，是不是又考了0分?”
能不这么逗么
我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿!!!我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯!诶呀妈呀!又要被打了!
妈妈太聪明
小明：“妈妈我刚刚发了个屁”妈妈：“然后了”小明：“就像你打喷嚏，喷出口水一样”妈妈：“你又拉屎在裤子上了?”
别再逼我说谎话了行嘛
有一个外甥女，一天我跟她聊天，我问她：舅舅帅不帅，她说帅。那你爱不爱舅舅?爱。那舅舅跟爸爸比谁帅?舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊?舅舅你别再逼我说谎话了行嘛?我...
家有两个活宝女儿
11岁的大女儿趴在床上，对5岁的二女儿说:“萌萌，帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了，再说了我也不是你妈妈”，家有两个活宝女儿。
最后知道真相的我眼泪掉下来
背景：很小的时候被狗咬过，还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说 狂犬病潜伏期很长 有的会潜伏三四十年才突然爆发 很可怕，于是想起我被咬的事情 ，顺嘴问我妈：“妈，当时我被咬的时候， 给我打狂犬疫苗了么?”我妈：“废话当然打了，不是你爸就是你姥爷带你去打的”我：“姥爷姥爷，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷：“废话，当然打了，你爸带你去打的"我：“爸，我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸：“你当我们傻啊， 当然打了 你姥爷带你去打的”我：...
我的脑残童年
记得小学四年级时，我和一同学和争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻!”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了!
我的脑残童年之作文
在上小学的时候，看到其他同学被老师点名念作文，羡慕的不行，总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明，把你的作文给大家念一下!我腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... !从此老师再也不点我名念作文了……
我苦逼的小时候
小学成绩不好，成绩下来后，妈妈问我：“你下次能考好吗?”我说：“应该...能...吧!”然后我妈怒了，说：“什么叫应该能!就不能肯定地说‘能’，让我放心吗?”于是我在心里默默几下，心想下次就这么说。
第二次成绩下来后，妈妈又问我：“你下次能考好吗?”于是我自信满满地说：“能!肯定能!”心想：这下我妈该不生气了吧。谁知道我妈一拍桌子，吼道：“就你这成绩!还能!能个屁!”“......”
滚远点行吗
儿子快三岁了，天天把书包背身上，特别想上学，昨天晚上高兴的对我说，我会说英语，我有点小激动，那赶紧说给我听，英语...英语...熊孩子，滚...
我要当诸葛亮总统
我在幼儿园当老师，为了调查学生的志向情况;我就问学前班的几个学生：“你们长大了想当什么?”小奥说：我要当老师!夏丽丽说：我要当解放军!米帅说：我要当科学家!刘辉说：我要当诸葛亮总统!我迷茫啊!
小明的爸爸
小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”爸爸：“傻孩子，那不是好事么”小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸：“别乱想了，那是你亲妹...”
屁股开花了我会乱说
小时候喜欢玩摔炮，有一回买了很多于是放屁股后边的口袋里。结果回家的时候忘记了，爸妈叫我过来吃饭了，我想也没想一屁股重重地坐在了椅子上……
你小时候有哪些神奇的误解?
小时候在我妈同事家做客，看见报纸上有副图片，写着“女人要关爱乳.房”之类的话。于是我就问我妈什么是乳.房。我妈很不好意思，在我的再三追问下说，“乳.房就是给小孩喂奶的地方。”于是我一直以为乳.房是一种房间的称呼，跟卧房书房厨房一样，功能是给小孩喂奶。直到有一次，我去参观别人家的新房，女主人兴致勃勃的给我们介绍各个房间的面积，什么厨房15平米书房10平米。于是我就来了一句，“阿姨，那你的乳.房在哪，多少平米啊?”
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