神回复经典搞笑语录

时间:2017-12-04 编辑:少冰‍ 手机版

  生活总是有着一群奇葩的大神存在的,下面是小编为大家整理收集的关于神回复的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。

神回复经典搞笑语录

  【神回复经典搞笑语录一】

  1、问:女友收入是我的三万倍,我很想努力但没有天赋,该如何改善这种窘境?

  李peng:你收入是0,女友收入也是0,小朋友别闹了,暑假作业写完了没?

  2、问:如果你愤怒地说:“你再说一遍!”别人又说了一遍,之后该说什么才不会让气势弱下去?

  刘喻:低调却不失气势,可以有效地萌杀敌人

  3、问:女生身材好的标准是什么?

  高科:我就说直接一点:看起来好,用起来也好,就是真的好。

  4、问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?

  许甜甜:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

  5、问:情人节没情人怎么办?

  猫宝:如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心,请记住:情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!

  7、问:把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?

  钟野梓:最熟悉的陌生蚯……

  8、问:70A的胸到底有多大?

  零hua:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,就是那个手感。

  9、问:哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?

  敞安:小侄女在ipad上玩植物大战僵尸,就干两件事情:收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦,我为什么被萌到了……

  10、问:假如我寄给高朋一坨屎的话,我有可能会承担哪些后果?

  王童鹤:高朋会给美团寄过去,美团和饭否是在一个办公室,结果误以为是新浪微博寄给饭否的,就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想,奶奶的,腾讯微博要不要这么损啊,就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看,嘿,网易新闻不就出了个手机客户端嘛,嘚瑟个毛啊!于是就给网易寄了过去。丁磊一看,这一定是对我养猪事业的勉励!

  11、问:情商不高的例子有哪些?

  梁励俊:对陌生人毕恭毕敬,对亲近的人随意发怒……

  12、问:你会怎么写三行遗书?

  夏勃:去长沙同学家做客

  同学问我吃不吃辣

  我说微辣

  13、问:跟老外聊天,你遇到过哪些囧事?

  詹瓷:我爸他们在桂林玩的时候,在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”,日本人学得很带劲,他们一路上玩得很好。

  14、问:有1000个一模一样的瓶子,其中有999瓶是普通的水,有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都会在一星期之后死亡。现在,你只有10只小白鼠和一星期的时间,如何检验出哪个瓶子里有◇◇?

  FelixPF: 将10只老鼠剁成馅儿,分到1000个瓶盖中,每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体,置于户外,并每天补充适量相应的液体,观察一周,看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。

  15、问:在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?

  经雷:之前老有人提“140字”,现在又说“5行”……我只想说,在乎尺寸的人,往往是经验不足,或者没遇到活儿好的人。

  16、问:常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示,而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主,如何看待二者间的差别?

  徐洁云:话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……

  17、问:为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?

  Biallo:因为吸血鬼怕十字架……

  18、问:中国哪个朝代性开放程度最高,为什么?

  匿名:原始社会好,原始社会好,原始社会光着屁股跑,男的追,女的跑,抓到以后,摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGaoChao。

  19、问:每次让我说一个笑话,你必讲的是哪个?

  谢晟:A:我老家的省份名是H开头的,你猜?

  B:河南?

  A:不对。

  B:黑龙江?

  A:也不对。

  B:那是……

  A:湖建。

  20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文?

  magasa:Young Fault lasts for life.

  21、问:和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?

  秦春山:我看过一句话,有人觉得交际困难或者比较累,是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。

  22、问:你听到过的最搞笑的笑话是什么?

  姚航:一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我……想想想问下,我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

  23、问:黄蓉穿了软猬甲,为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛,郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?

  苏莉安:QQ有“隐身对其可见”,软猬甲也有“带刺对其可摸”。

  24、问:冷笑话为什么以小明开头?

  张春:因为笑点低的人看到小明就开始笑了。

  25、问:如何通过微博照片,鉴别一个妹子是否好看?

  章科:简单两步:首先找她经常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我,女人永远是放自己角度最好看的照片的,至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。)

  26、问:你经历过哪些萌杀你的瞬间?

  林小柴:昨天刚看的段子,快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题,其中某题为:将下列句子改写成拟人句。这个句子是:某老师批改小学生的语文练习题,其中某题为:将下列句子改写成拟人句。这个句子是:“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”,忽见一答案写:“小鸟在树上叫:我是人啊!!!我是人啊!!!”

  27、问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?

  屠维豪:其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼……那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”

  28、问:男生如何撒娇?

  贺天骏:撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦!

  【神回复经典搞笑语录二】

  1、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆,当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇,你看这个,你看那个,哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥,得多腌一会,那个烤着最好吃…”

  2、我们猜个谜语吧、你,站起来。打一中草药。”“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”“错了,是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你,站起来。打一中草药。”“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”“错了,是枸杞!”“你别跑!”

  3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆,经常与妹纸眼神交流,妹纸每每欲拒还羞,蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电,完全黑暗。楼主心想机会来了,伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来,二话不说强吻了再说,反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻,电梯灯亮,我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!

  4、上课突然我感觉丹田一沉,一股真气想要破体而出,随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我

  5、行长、今天办业务的人有点多啊,你就辛苦一下别休息了,想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍,等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。

  6、昨天感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐、护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水,从点滴做起

  7、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。

  8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝,抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人,你为什么这么不公平!”“我派给你了啊,在你23岁时,你看,就是她。”上帝把手一指,老光棍儿眼前浮现出一个大美女,“可是,我从没见过她啊!”上帝回答、“哦,在你拿着手机低头刷冷笑话的时候,正好错过了她。

  9、今天考砸了,情绪甚是低落,老爸安慰道、孩子,将来并不是只有成绩好才有饭吃,不要灰心啊!我听了,狠感动,说、对啊,你小时候那么渣,现在不还是一样的过。

  10、给朋友去商场买东西,路过一个能测试智商的仪器,我:“走测测智商谁的高,”我站到上面,机器说:“先生您的智商521,”我朋友站到上面,机器说:“先生,请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商,我的还是521,他上去了,机器说:“先生,这块石头似曾相识啊。

  11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆,当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇,你看这个,你看那个,哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥,得多腌一会,那个烤着最好吃…”

  12、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么?!

  13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭,席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声,拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!

  14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子,说、如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。

  15、追女神很久了,今天终于成功了。女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信这一切,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了,不说了,搬砖去了……

  16、一对100岁的夫妻离婚,号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了,要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离,现在儿女们都死了,也就没什么牵挂,所以就决定离婚了。

  17、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说、局长,船上还有不少女人呢,领导怒道、都什么时候了,还想那事!

  18、上大学那会,宿舍6个人抽烟,过了一会,班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤,把最精华的部分留给你!”妹子。

  19、那年妹子问我有没有吻过女生,我说没有。妹子说可以教我,我说这东西不用教,到时自然就会了!几年以后,我反应过来了……啊啊啊啊,我当年太二了!
 


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