经典搞笑雷人语录有哪些

时间:2017-10-09 编辑:伟峰 手机版

  1、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

  2、你若废我现在,我必废你将来。

  3、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

  4、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

  5、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

  6、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

  7、得到了再失去,总是比从来就没有得到更伤人。

  8、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

  9、我年纪小,需要被人指点,但不需要被人指指点点。

  10、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

  11、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

  12、老鼠能活多久,要看猫的心情。

  13、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

  14、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:“师傅,你知道我想理什么样的吗?”师傅淡定地说:“你想理什么样的都没问题,我就会一种!”

  15、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

  16、看过了太多的风景,走过了多少的秘密,人活着,到底是为了什么,难道真的是为了自己?如果这样说,我们也都愿意,可是又为什么,我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。

  17、戒烟容易,戒你太难!

  18、天堂就在女人的洞穴里!

  19、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”

  20、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

  21、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

  22、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

  23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

  24、小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

  25、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

  26、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

  27、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

  28、祖传牛皮癣,专治老中医。

  29、壮士,你怀孕了!

  30、天塌下来你顶着,我垫着!

  31、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。

  32、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

  33、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

  34、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

  35、思想有多远,你就给我滚多远。

  36、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

  37、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  38、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

  39、我的爱人都叫我第三者!

  40、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

  41、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

  42、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  43、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  44、怀揣两块钱,胸怀五百万!

  45、女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道;该知道的事,她们反而不知道。

  46、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

  47、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。

  48、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。

  49、不错!人都是逼出来的。

  50、老娘变天鹅的时候,你还是科蛋呢。

  51、你别皮进肉不进啊!

  52、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

  53、亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。

  54、你并非一无所有,你还有病,而且很严重…

  55、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

  56、我不但手气好,脚气也不错。

  57、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

  58、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  59、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

  60、我爱你!关你什么事!

  61、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

  62、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

  63、走自己的路,和爱情兵分两路。

  64、爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

  65、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

  66、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

  67、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  68、车道山前必有路,有路我也刹不住。

  69、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

  70、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

  71、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

  72、我问星座大师:“处女座和什么星座最配?”大师说:“天蝎座。”我问为什么?大师说:“不为什么,解救其它星座。”

  73、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

  74、不要迷恋哥,嫂子才是传说。

  75、若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。

  76、我不会飞,不管为了谁。

  77、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

  78、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  79、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

  80、不知道吃了什么,今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室,旁边同事就问,哪来的味道,我赶紧解释:我路上碰到卖臭豆腐的,感觉很有味道,就买了些带过来了。经理也过来问:这味道怎么一阵一阵的,拿过来我尝尝。

  81、我不想知道你有病,别表现的那么明显。

  82、我正在抽烟,保安过来说:这里不能抽烟。我只好把烟灭了,保安又说:这里也不允许停车,麻烦你挪一下,我不耐烦的说:这你也管,就不挪,你能把我怎么样,保安一气之下用脚踹了自行车说,挪不挪,我:不挪,车子坏了可是要赔的。保安:我就不赔你能把我怎么样。我:这你看着办,反正车子又不是我的。

  83、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

  84、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

  85、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

  86、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

  87、避孕的效果:不成功,便成人。

  88、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机。

  89、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

  90、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

  91、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

  92、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

  93、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

  94、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

  95、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  96、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

  97、记忆如果成了碎片,那是因为里面全部都摆满了心痛。

  98、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

  99、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

  100、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

  101、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

  102、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

  103、黄瓜必须拍,人生必须嗨。

  104、永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

  105、我是穷人,请勿盗墓!

  106、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

  107、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

  108、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  109、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

  110、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

  111、游的时候脑子一片混沌,什么都看不见,后面就翻着白眼游到边了。

  112、别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。

  113、放自己的屁,让别人闻去吧!

  114、没有保留!我已经用了洪荒之力了!

  115、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

  116、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能,她性冷淡……

  117、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

  118、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

  119、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

  120、人不当官显不出坏。

  121、所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。

  122、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

  123、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活,接下来的年为养家糊口疲于奔命,而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。

  124、距离产生的不是美,而是第三者。

  125、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

  126、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:哎玛,口味真重。

  127、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

  128、听君一席话,圣斗士念书。

  129、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

  130、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

  131、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

  132、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

  133、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  134、要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

  135、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

  136、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

  137、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

  138、跌倒了,爬起来再哭。

  139、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

  140、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  141、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

  142、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。

  143、把地球揍成方的!

  144、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

  145、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

  146、勇于认错,坚决不改。

  147、欢乐如烟花般短暂,感情如玻璃般脆弱。

  148、我很丑可是我很持久!

  149、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  150、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

  151、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”

  152、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

  153、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

  154、生的伟大,死在花下!

  155、花钱越多,离床越近。

  156、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

  157、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

  158、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

  159、名花虽有主,我来松松土。

  160、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

  161、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

  162、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  163、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

  164、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  165、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  166、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

  167、长得真有创意,活得真有勇气!

  168、百度搜不到你,只好进搜狗!

  169、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

  170、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

  171、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

  172、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

  173、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  174、爱是做出来的!

  175、小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西。

  176、商女不知亡国恨,妓女不懂婚外情。

  177、原来喜欢不可以伪装,原来快乐不可以假装,原来永远和瞬间一样。

  178、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

  179、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

  180、拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。

  181、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

  182、昨天去检查,大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病,严重么?要截肢么?大夫说:脑残,没得治。

  183、过错,是短暂的遗憾;错过,是永久的遗憾。

  184、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

  185、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

  186、生,容易。活,容易。生活,不容易。

  187、陪聊,提供夜间上门服务。

  188、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

  189、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  190、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

  191、大姐马上就要生孩子咯,因为不知道生男生女,所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!

  192、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。

  193、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

  194、没有谁瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,大家都很忙的。

  195、男人是会走路的生殖器!

  196、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

  197、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

  198、念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

  199、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

  200、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

  201、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  202、到不了的都叫做远方,回不去的都叫做过去,不回头的都叫做别离。

  203、精囊不空,誓不做鬼!

  204、山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。

  205、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

  206、爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

  207、减肥真的没那么容易,每一块肉都有它的脾气。

  208、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

  209、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

  210、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

  211、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

  212、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

  213、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

  214、和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

  215、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  216、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  217、人生苦短,必须性感。

  218、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

  219、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

  220、你若使用美人儿计,我就将计就计。

  221、废话是人际关系的第一句!

  222、我是一坨风干的牛粪。

  223、宁可去碰壁,也不要回家面壁。

  224、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

  225、无论自己身处何种状态,都不要放弃和忘记学习,人最可怕的就是满足,请继续保持野心,有野心理想不一定实现,但是有野心你才会前进,才会不堕落。

  226、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

  227、我爱你,但是你要和我上床。

  228、幸好爱情不是一切,幸好一切都不是爱情。

  229、大学是女生乳房发育的最佳时期。

  230、不用撒尿也知道自己长啥样。

  231、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

  232、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

  233、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

  234、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

  235、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

  236、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

  237、连广告也信,读书读傻了吧!

  238、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

  239、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

  240、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

  241、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

  242、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

  243、文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!

  244、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

  245、女友:“亲爱的,在你心中我是什么呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我没那么高风亮节啦。”男友:“与高风亮节无关!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一样没有腰!”

  246、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

  247、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。

  248、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

  249、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

  250、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。

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