搞笑语录50则

时间:2018-01-07 编辑:俊伟 手机版

  搞笑语录

  1.学不进去无非五个原因:1,手里有个手机。2,心里有个。3,旁边有个逗逼。4,智商不在服务区。5,窗外有台挖掘机。

  2.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

  3."你的拿手好菜是什么?" "我烧的......白开水还不错。"

  4.有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:"以后我来养你。"说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经进好几次派出所了......

  5.坐出租车,半路感觉不太对,就跟师傅说:"哎,我之前打车好像从来没走过这条道?"师傅淡定的说:"他们有他们的选择,我有我的选择,而你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。"第一次感觉被坑的这么文艺啊。

  6.一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:"古文(滚)。"爸爸:"啥?"小明又说:"古文(滚)。"然后把小明打了一顿。

  7.一个女人来到天堂,看天堂挂的都是钟,而且这些钟都在转,转的快慢都不一样。就问天使为什么,天使说一个钟代表一个人对婚姻的忠诚度,出轨次数越多转的就越快,女人问:那我老公的钟呢?天使说你老公的钟让我们挂到办公室了,女人说是不是我老公的钟特别准啊,天使说:拉倒吧,你老公的钟拿到办公室当风扇用去了。

  8.上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了"祝你生日快乐......"

  9."大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么年轻漂亮,说说你和大妈的故事吧。""我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句:这玩意多少钱一吨?后来,我们就结婚了......"

  10.我这人特别讨厌炫富的人,做人要低调。(来自iphone9s128g钛合金碳纤维满钻乔布斯临终签名鳄鱼皮镶翡翠顶级vip定制土豪金客户端 vertu皇家m2香槟当洗脚水殿堂级客户端)

  11.牛肉面里面没有牛肉,老婆饼里面没有老婆,所以胸罩里没有胸是情有可原的。

  12.明明可以靠脸吃饭,而我却要努力工作,这就是我和明明之间的差距。。。

  13.十年前我连宝马的标志都不认识,如今我坐在宝马车里,手握着方向盘看着前方,不禁感慨万千。这时,一个美女微笑着优雅地向车子走来,对我说:"师傅,我的车修好没,可以开动了吗?"

  14.谁能一口气读完:红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

  15.高中的数学没有再出现小明了,我就知道那考不上高中。

  16.谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。

  17.小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。

  18.世界上的一切问题,都能用"关你屁事"和"关我屁事"来回答。

  19.以后有人说"不服打死我啊"时,一定要高冷的来句"对不起,我对杀猪没兴趣。"

  20.女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

  21.下午坐公交时听到的一段对话。"亲爱的,我和我闺蜜哪个好看?""当然是你了,你闺蜜不仅是飞机场,下面也黑了。""你tmd怎么知道?老实交代。""她是我老婆我怎么会不知道?""对哦,瞧我这记性!"信息量好大,我根本听不懂!

  22.高一刚进校,老师点名,喊了几声"方丈!方丈!",没人答应。老师急了,大声喊道:"到底谁是方丈?"。这时从角落里幽幽传来一个声音:"施主,贫僧法号,方文,不是方丈!"......

  23.玩游戏被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。

  24.对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!--蚊子关心的对我说到。

  25.有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

  26.小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

  27.寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成犯。

  28.雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:"美女要伞吗?"美女感激的看了我一眼:"谢谢你。"我笑着说:"美女不客气,十块钱一把。"

  29."我女朋友背着我跟别的男人约会。""哦,你女朋友力气真大。"

  30.你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

  31.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

  32."考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?""闹钟千万别响!"

  33.如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

  34.当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

  35.路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

  36.锄禾日当午,我是锄禾,你是当午。

  37.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

  38."过度劳累导致手臂神经压迫","说人话","我不想写作业"。

  39.时间告诉我,除了快递谁都不必等。

  40.司机只有两种:开得比我慢的菜鸟和开得比我快的。

  41.拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。

  42.女友突然发来消息:"我看错你了!"我一下子慌了看来瞒不住只好坦白:"你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!"消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:"刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!"。

  43."我问你啊,你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手?""这个啊,右手吧。""what?!我以为你用纸擦啊!"

  44.第一次做饭,问我爸咋样,他说:"这盐炒的不错,有淡淡的蛋香"

  45."什么事情可以让你放下尊严低声下气?""要答案。"

  46.我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

  47.老班,你不要再费尽心思给我调桌位了,我到哪都特能聊的。

  48.晚上,一老大牵着狗溜圈,一个杀手突然从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死。大哥大怒:你杀我的狗干什么? 杀手冷哼一声:有人花500万,让我取了你的狗命! 黑老大看了一眼杀手说:你的语文老师是谁?我要给她发红包!

  49.话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

  50.我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

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